Erster Tag:

Krieg in Helms Klamm ist vorbei. Zurück in Edoras, beobachtete die kleinen Hobbits, die für die sturzbesoffenen Rohirrim Table -Dance machten. Konfrontierte Éowyn mit der Wahrheit über Aragorn. Bestritt jede Verwicklung. Schildmaid harrt aus für einen Typ, der wirklich König ist. EIN HOCH AUF MICH!

Zweiter Tag:

Hatte einen befriedigenden One -Night -Stand mit Gimli. Der kleine Wichser hat eine erstaunliche Lungenkapazität. Außerdem schmeckt er wie Hühnchen.

Dritter Tag:

Gandalf brummelt dauernd über Sauron und den Ringträger. Will, dass das Rohan Gondor zur Hilfe reitet. Verdammter Zauberer glaubt, es ist einfach, einen Haufen von Fesselspiel- besessenen Pferdeperverslingen dazu zu bringen, alles fallen zu lassen, Lederaccessoires anzuziehen, das Weibsvolk zu verlassen und einen Haufen männlicher Gondorianer zu retten. Als ob!
Na gut. Es würde sehr einfach sein, aber ehrlich, will lieber zu Hause bleiben, meine Füße hochlegen und den „ungezogenen, unartigen Hobbitkanal“ ansehen.
Der Weiße Zauberer kann mich mal.

Vierter Tag

Nun, das schlägt alles. Gimli ist bereit, nach Gondor zur gehen und nun jammert Éomer, dass ER gehen will und, wenn der kleine Arsch geht, dann wird der Rest dieser Rohirrim Trottel das Gefühl haben, auch gehen zu müssen, verdammt.
Sagte Gandalf, ich würde gehen, aber nur wenn ich ein erschlagendes, neues Outfit tragen darf.

Fünfter Tag:

Im Rekrutierungscamp. Pathetischer Anfall. Sagte Aragorn, dass niemand auftauchen wird. Nach Helms Klamm wird es ein "Tut mir leid, nicht noch ein WEITERER Krieg, muss mein Pferd waschen!" oder "Würde GERNE kommen, aber diese Woche bin ich total ausgebucht!" oder "Ich komme, aber nur, wenn ich den Elb knutschen darf!" Legolas weigert sich, jemanden zu knutschen, bis er die Lockenwickler rausgenommen hat.
Spitzenmütze sieht so dämlich aus an dem Elb.
Obwohl, eigentlich wie Gimli mit seiner.
Erwischte Éowyn, als sie einen Ketten-Bikini trug. Ehrlich! Naturbelassenes Wundgewebe ist so ein Abtörner für mich.

Sechster Tag:

Hasse Wischi -Waschi Rohirrim. Hasse aufgeblasenen Elb. Hasse stinkigen Aragorn. Hasse es, hinter Steine zu kacken.
Später: Finster dreinblickender, Tiara -tragender Elb tauchte auf und gab mir einen Brieföffner mit Namen Narsil oder Clerasil oder sowas. Der Trottel übernahm mein Zelt und probierte Kleider an, verlangte zu wissen, ob ich finde, dass Lila ihm steht oder ob Violett seine Gesichtsfarbe blasser macht.
Und ich dachte, Legolas wäre schwul.

Siebter Tag:

Aragorn hat mit dem affigen, blonden Elb und dem leckeren Zwerg die Pfade der Toten genommen. Nahm Clerasil mit sich. Was für eine Befreiung. Offen gesagt, sein Geruch war wirklich durchdringend. Musste mein Zelt und mein neues Outfit mehrfach mit Fabreze besprühen.
Éomer jammert darüber, dass der Zwerg ihn verlassen hat. Lieh ihm ein Hobbitpony, um ihn eine Weile ruhig zu stellen. Blöder Éomer. Werde Éowyn die Leitung überlassen, nachdem ich an Altersschwäche gestorben bin.

Achter Tag:

Table -Dance Sensation Merry und Naturschönheit Éowyn wurden zurückgelassen. Jemand muss in Edoras bleiben und die Dinge am Laufen halten. Grima hat jeden Cent von meinen Kontos geräumt. Schmieriger, kleiner Wichser. Hat außerdem fiese Unterhosen in meinem Kleiderschrank zurückgelassen!

Neunter, zehnter und elfter Tag:

Reiten nach Gondor. Éowyn hat Salbe für mich eingepackt. Muss ihr eine anständige Gehaltserhöhung nach Kriegsende geben. Fürsorgliches Mädchen.

Zwölfter Tag:

Oh Scheiße. Die zahlenmäßige Überlegenheit des Feindes ist zehn zu eins. Ist mir egal. Gehe trotzdem. Habe extra neues Outfit für so eine Gelegenheit gekauft. Hoffe, ich ruiniere nicht das Trikot. Kann es mir nicht leisten, ein neues zu kaufen.

13. Tag:

Oh Scheiße. Das ist ein fettes Biest von einem Drachen.
Der Atem des Drachens ist schlecht, aber besser als der von Aragorn.

14. Tag:

Beine eingeklemmt unter dem Pferd. Trikot ruiniert. Wer ist überrascht? Ich nicht.
Muss nur das Pferd von mir runterkriegen und alles ist in Ordnung.
Später: Werde vom Drachen gefressen, verdammt. Trikot war eh ein Totalschaden. Éomer ist nirgendwo zu sehen. Vermutlich unterwegs, Merrys Pony zu befummeln. Nutzloser Idiot.
Noch später: Rettung in letzter Minute. Éowyn hat den Drachen getötet und den Nazgûl geköpft! Bin gerettet!
Notiz an mich: Wie kann ich mir eine Gehaltserhöhung für Éowyn leisten? Éomer an eine gondorianische Freakshow verkaufen, als menschlicher Nasenbär vielleicht?

15. Tag:

Unerwartet getötet von verschlagener, arschtretender, drachentötender Nichte. Ehrlich, habe mit sowas niemals gerechnet. Auf zu den Hallen meiner toten Vorfahren. Vielleicht haben sie es nicht bemerkt...
Später: Aragorn ist endlich König. Total hochnäsig, weil er König ist und ich tot.
Auf der guten Seite, Éowyn wurde für eine impertinente Elbenprinzessin in einem ausgeleiertem lilafarbenen Kleid verstoßen. HÄHÄHÄHÄ!

17. Tag:

Noch immer tot. Ging zu den Hallen meiner Ahnen. Bekam einen Eimer, einen Mopp und eine Schaufel in die Hand gedrückt. Habe ab morgen eine Hausmeisterposition. Werde vielleicht im Fünften Zeitalter befördert.
Blöde Ahnen.