Erster Tag:

Papaschatz in einer sehr angepissten Stimmung.
Nur weil Osgiliath jetzt von Orks überrannt wurde.
Und weil ich die leckeren Hobbits habe gehen lassen.
Und weil ich die Chance hatte, den Haupt -Nazgûl zu töten, aber es vermasselt habe.
Und weil ich das Flussufer den Feinden überlassen habe.
Und weil ich gelegentlich erwähnt habe, dass Boromir getötet wurde.
Es gibt keine Möglichkeit, diesem Mann zu gefallen.

Zweiter Tag:

Wütender Brief von Aragorn. Verlangt von mir, Frodo in Sicherheit zu bringen, bis er da ist. Sagte mir, wenn er König ist "wird er sich erkenntlich zeigen".
Ups.

Dritter Tag:

Schnüffelte in Boromirs Schrank. Fand aktuelle Ausgabe von "Schildmaiden werden wild". Bin total hingerissen von der Miss Hochsommer, Éowyn. Frage mich, ob sie auf Kerle steht, die noch nicht Truchsess sind?

Fünfter Tag:

Papa sagt, ich müsse die Nazgûl bis in den Tod bekämpfen UND hielt mein Taschengeld zurück!!!
Hasse Papa.
Gandalf tauchte auf mit einem unersättlichen Hobbit, der Papa seine "Dienste" anbot. Pippin singt nun und macht zu Papas Vergnügen Table -Dance, während ich in den sicheren Tod reite.
Wenn ich diese Fiasko überlebe, werde ich eine Therapie machen.

Achter Tag:

Gandalf gab mir vor meiner Rückkehr nach Osgiliath eine Glückshasenpfote. Versicherte mir, dass Drachen sich vor dem abgetrennten Fuß eines niedlichen, kuscheligen Nagetiers zu Tode fürchten. Wenn der Weiße Zauberer Gondors größte Hoffnung ist, dann ist Gondor voll und ganz im Arsch.

Neunter Tag:

Griffen Orkarmee in "Bequem zum Töten" -Formation an. Merkwürdigerweise bin ich nicht gestorben und wurde in die Weiße Stadt zurück geschleift, mit dem Fuß im Steigbügel.
Habe nun sehr unpraktischen Splitter von epischem Ausmaß.
Blöder Splitter.

Zehnter Tag:

Bin halb bewusstlos.
Papa jammert, dass ich meine beste Rüstung verbeult habe.
Papa jammert, dass ich keine sauberen Unterhosen für den Kampf angezogen habe.
Papa jammert, dass ich meine Zähne nicht geputzt habe.
Papa jammert, dass ich nicht ausreichend starken Orkschutzschirm getragen habe.
Blablabla!
Splitterneuigkeiten: AU AU AU AU AU AU AU!!!

Elfter Tag:

Habe mich tot gestellt. Versuchte, pathetisch auszusehen als letzter Versuch, ein wenig Sympathie von Vater zu bekommen.
Er wird kommen, da bin ich sicher.

Zwölfter Tag:

Ist das Rauch, was ich da rieche?

14. Tag:

In den Häusern der Heilung. Splitter ENDLICH aus meiner Spalte entfernt.
Papa tot. Hat sich selbst in Brand gesetzt mit einer kindersicheren Fackel und einen Haufen Asche aus sich gemacht. Zu krank, um am garantiert tödlichen Kampf ums Schwarze Tor teilzunehmen. EIN HOCH AUF MICH!

15. Tag:

Teile mein Krankenzimmer mit der sagenhaften Schildmaid und einem gemüse -handhabenden Hobbit namens Merry. Aragorn reitet ins sichere Verhängnis. Bemerke, dass die Chance für mich, König von Gondor zu werden, SEHR groß ist. Éowyn und Hobbit sind sehr sehr nett. SUPER FÜR MICH!!!

17. Tag:

Krieg vorbei. Ring zerstört. Traurigerweise lebt Aragorn noch. Die örtliche Bevölkerung besteht darauf, dass er badet, bevor er die Stadt betreten darf. Musste erst im Hof die großen Stücke abspritzen. Wirklich ziemlich widerlich. Kann nicht glauben, dass ich diesen Typen gedatet habe. Was habe ich mir dabei gedacht?

18. Tag:

Alte Flamme Aragorn war sehr eingebildet darüber, als MÄNNLICHER König wahrgenommen zu werden. Als ob! Jeder weiß, dass der Sohn von Arathorn ein totaler Perverser ist, nach dieser heftigen Orgie in Frodos Zimmer. War nicht eingeladen zu der Orgie. Warum nicht?
Blöde, cliquenhafte Gemeinschaft.

19. Tag

Krönung dauerte ENDLOS. Musste mich dauernd selbst wach kitzeln. Stahl mich davon während Aragorns fettem, vernarrtem Geknutsche mit Arwen. Hatte fast Zusammenstoß mit Legolas, der sich hinter dem Weißen Baum das Essen noch mal durch den Kopf gehen ließ.
Später: Hatte wundervolles, sehr geheimes Mitternachtstreffen mit Liebling Frodo. Gab mir schütteliges Kugelteil mit der sehr unverschämten Inschrift "Ich blies den Schicksalsberg in die Luft". Wollte wissen, ob ich Ersatz -"Horn von Gondor" habe. Sind alle Hobbits so unersättlich?

20. Tag:

Bin noch immer hingerissen von der Schildmaid.
Éowyn ist ein Hingucker, aufgeladen, steht auf Hobbits. Ist das perfekte Mädchen für mich.
Antrag gemacht. Éowyn will darüber nachdenken. Merkwürdigerweise beinhaltet dies ein nächtliches Bad in einem spiegelnden Teich mit Gemüse -handhabenden Hobbits, sehr merkwürdigem, damenkleidertragendem Zwerg und aufgeschlossenem Pony.
Muss wohl eine Rohan’sche Modeerscheinung sein.