Erster Tag:

Im Nachhinein war die geplante Entführung durch die Orks keine wirklich gute Idee. Früher waren Fesselspiele eigentlich spaßiger. Habe aus verzweifeltem Hunger die Belohnungskarotte gegessen. Pippin jammert darüber, dass er langsam wund wird. Dauerndes Schlagen gegen Uruk-hai wird unbequem. Die ganze Rennerei, während man gefesselt ist, ermüdet ebenfalls.

Zweiter Tag:

Habe nach einer weiteren Belohnungskarotte gefragt. Uruk-hai Hauptmann war sehr böse. Fragte, was ich denn für ihn in letzter Zeit getan hätte. Erinnerte ihn und er wurde noch böser. Schlimmer Fauxpas von meiner Seite. Bemerkte, dass alle Uruk-hai im Dunkeln gleich aussehen.

Dritter Tag:

Wind in unserem Rücken. Widerlicher Geruch liegt in der Luft. Wie eine Mischung aus Warkcloake und verrottendem Kohl nach überfälliger Schneeschmelze. Denke ständig an Aragorn. Weiß auch nicht warum. Habe Pippin beobachtet, wie er seinem Ork einen Knutschfleck verpassen wollte und daraufhin seine schicke Elbenbrosche verlor. Jetzt schmollt er, weil er nicht so oft anständigen Schmuck geschenkt bekommt.

Vierter Tag:

Keine Karotten mehr. Uruk-hai debattieren darüber, wer uns essen darf. Pippin glühte vor Begeisterung, bis ich ihn aufgeklärt habe, dass es ums Essen geht. Was ein Arschloch!
Später: Pippin sagt, sie rennen, als ob die Peitschen ihrer Herren hinter ihnen wären. Offenbar ist den ganzen Tag gefesselt sein und schlagen nicht ausreichend für einen Durchschnitts-Tuk.

Fünfter Tag:

Bin erschöpft, launisch und will gegen etwas weicheres schlagen. Vermisse das aufdringliche Murmeltier. Bin verzweifelt genug, ein Eichhörnchen zu essen, aber die Ebenen von Rohan haben einen echten Mangel an liberal eingestellten, pelzigen Kreaturen für einen Hobbit von Welt.

Sechster Tag:

Wurden in der Nacht angegriffen durch mysteriöse Reiter. Wurde fast zertreten von einem riesigen Hengst. Pippin verlor fast ein Auge durch den massiven ÄH-- egal... Einmal befreit von den Stricken, haben wir uns zu einem großen, dunklen Wald durchgeschlagen. Während der Flucht wurden wir von einem liebestollen Koboldmenschen angefallen. Musste meinen hübschen Elbengürtel opfern. Verzweifelter, liebeshungriger Ork hat uns meilenweit gejagt, während die Hosen damit drohten, zu rutschen und die schönsten privaten Teile des West Farthings bloß zu legen.

Siebter Tag:

Wurden durch einen riesigen, rindigen, irren Baum entführt. Auf der Flucht vor dem liebesverrückten Ork setzte sich Pippin versehentlich auf das Gesicht des Ents und nun will der schimmelige alte Stock uns seinen "Wald" zeigen. Keine Ruhe für die Bösen, vermute ich. Werde wohl einfach damit fertig werden müssen.
Würde einem Balrog einen blasen für ein anständiges Bett, einen Schoppen Ale und eine anständige Karotte. Pippin ist unsicher, ob er Baumbart ermutigen soll. Erklärte Pippin, er solle Widerstand leisten für eine Auswahl von normalgroßem Gemüse.

Achter Tag:

Gandalf lebt. Hat einen neuen Look, obwohl er noch immer in einer monochromen Phase ist. Hat noch immer seinen spitzen Hut, aber hält ihn verborgen. Sah ihn, wie er ihn unter seiner Robe versteckte. Lerne jede Woche etwas Neues. Der alte Scheißkerl trägt Netzstrümpfe. Wusste gar nicht, dass es diese Strümpfe auch in Schattierungen von Perlweiß gibt.

Neunter Tag:

Gandalf huschte davon, um einen dramatischen Auftritt zu machen. Hat uns mit dem perversen, oralfixierten Ent allein gelassen. Pippin reitet ihn den ganzen Tag. Beklagt sich über Splitter, die den Ausschlag an der Leiste verschlimmern. Als ob mich das interessieren würde!

Tag 10, 11, 12, 13, 14 und fast auch 15:

Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die darüber lamentieren, ob Pippin und ich Orks sind oder nicht.
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die darüber lamentieren, ob man in den Krieg ziehen soll oder nicht.
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die lamentieren ob man die Entfrauen suchen soll oder nicht.
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die lamentieren, ob man seinen Ansatz ( Wurzeln) färben soll oder nicht.
Habe mich damit amüsiert, Pippin die Splitter aus der Leistengegend zu ziehen. Sah, dass Tooky ein Tattoo an der Schenkelinnenseite hat, geschrieben in Elbisch. Glaube, da stand: "Triff mich bei den Grauen Anfurten. Ich bringe Karotten mit. Galadriel."
Nun, ist Pip nicht wirklich einer, der Geheimnisse für sich behalten kann!

16. Tag:

Die Ents haben entschieden, auf die UN Resolution über den Krieg zu warten. Nutzlose Bastarde!
Bekamen einen Ritt zur Grenze angeboten. Pippin wollte nach - man glaubt es kaum! Isengart. Offensichtlich ist Peregrin ein Ork-Perversling geworden. Ich habe versucht, Einspruch zu erheben, aber Baumbart hat mich in die Nähe seines Gesichtes gesetzt und mir eine Entwäsche verpasst, bis ich protestiert habe, dass ich NICHT Pippin bin.
Pippin ist angepisst. Wird eine Menge neuer Splitter rund um die Stelle mit dem Ausschlag kriegen während des Ritts nach Isengart. Kriege Lachkrampf, wenn ich nur daran denke.

17. Tag:

Die Gegend rund um Isengart ist total entlaubt. Perverser Haupt-Ent ist durchgedreht nachdem er herausgefunden hat, dass Saruman eine seiner alten Flammen zu Anzündholz verarbeitet hat.
Auf der Plus-Seite: Der Krieg hat angefangen!

18. Tag:

Isengart wurde total zerstört, als die Ents den Damm in die Luft geblasen haben. ( Wusste gar nicht, dass Ents auf sowas stehen.)
Saruman war so sauer über die Schweinerei, dass er sich einen Fingernagel abgebrochen hat. Wette, dass sie den Wutschrei dieses alten Depps bis Helms Klamm gehört haben.
"Helms Deep" (Klamm). Ehrlich! Geht das nur mir so oder hört sich der Name nach einem Pornofilm auf dem "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" an.
Vielleicht geht's doch nur mir so.
Baumbart hat uns gelobt, wie gut wir Steine abgeschüttelt haben. Denke, er spricht über uns, wie wir Koboldmenschen mit Steinen Löcher in den Schädel geworfen haben, aber vielleicht hat Pippin auch seinen Stengel poliert.

19. Tag:

Isengart ist im allgemeinen unangenehm feucht und deprimierend. Aufgedunsene Orkleichname sind sehr ekelhaft und übelriechend. Merkwürdig, ich kann mir einfach den Gedanken an Aragorn nicht aus dem Kopf schlagen. Frage mich, ob der blöde Trottel schon König ist. Ha! Eher hat ein Meter 120 cm!
Pippin hat eine halbwegs anständige Karotte geschnorrt. Hat mich nett gefragt, ob ich ihm diese dämlichen Splitter aussauge. Werde ich nicht! Werde ich nicht! WERDE ICH NICHT!
Nun gut, aber nur, wenn der blöde Pippin das Murmeltierkostüm trägt.