Erster Tag:
Ansätze erfolgreich blondiert. HUIIIIIIII!
Zweiter Tag:
Krieg vorbei. HUIIIII!
Habe eine Abstimmung bei den Rohirrim und Elbenkriegern gemacht, die unter extremen Blutverlust litten. Umfrage sagt - BIN DER HÜBSCHESTE!
Dritter Tag:
Gesplisste Enden abgeschnitten. HUIIIIIII!
Habe das Haar ein paar Tage in Lockenwickler gerollt, werde alles tun, um der Hübscheste zu bleiben! HUIIII!
Vierter Tag
Trug Spitzenmütze, um die Lockenwickler zu verdecken. Fühle mich damit altbacken, aber da wir nur nach Isengart gehen, ist es egal. Das Reiten mit Gimli ist so lästig. Blöder Axtschaft sticht mich dauernd.
Fünfter Tag:
Haben kleine Hobbits in völliger Sicherheit gefunden, total zugedröhnt mit Kraut. Dennoch, Querfeldeinrennen durch Rohan, um die Hobbits zu retten, war kein Totalausfall. Habe den straffsten Hintern Mittelerdes. Notiz an mich selbst: Muss einen Weg finden, die Spitzenmütze los zu werden.
Sechster Tag:
Zurück in Edoras. Éowyn jagt schamlos Aragorn hinterher. Aragorn jammert noch immer über die Postkarte von Faramir. Fragte Gandalf, ob er als Zauberer im Herzen fühle, dass Frodo noch auf ihn steht, obwohl er noch immer kein König ist. Gandalf hat ihn mit seinem dicken, weißen Stab bewusstlos geschlagen.
Eigentlich mag ich Gandalf. Weiß, wie man mit dem Stock umgeht.
Habe Abstimmung unter der betrunkenen Bevölkerung von Edoras gemacht. BIN DER HÜBSCHESTE!
Siebter Tag:
Gandalf nimmt Pippin mit zu Denethor zu einer Table Dance- Ausstellung. Zauberer ist sehr sehr erregt darüber, dass der Hobbit über den Palantir mit Sauron geplaudert hat. Pippin hat sich in eine fötale Körperhaltung gerollt, völlig panisch wegen Netzstrumpfhosen, Balrogs und Twister spielen. Was zur Hölle hatte das zu bedeuten? Immer noch der Hübscheste, trotz der Lockenwickler.
Achter Tag:
Lockenwickler hochgradig nutzlos in dieser Höhe. Haare sind noch immer glatt. Hasse naturgelockte, blonde Schildmaiden. Hasse Rohan. Hasse Spitzenmütze.
Später: Sah Gimli Kunststücke vorführen für Salzfleisch. Zwergische Schlampe.
Habe mich in den Höhlen ausgeheult.
Bin noch immer der Hübscheste, trotz dem Fehlen von Locken und den geschwollenen, roten Augen.
Neunter Tag:
Auf zum nächsten Krieg. Zwerg meidet anhänglichen Éomer. Besteht darauf, mit mir zu reiten. EIN HOCH AUF MICH!
Später: Strammer Hintern leidet unter dem Ausschlag durch Axtschaft. Keine Lotion, NIRGENDWO, verdammt!
Elfter Tag:
Bin die Pfade der Toten mit Aragorn gegangen. Gebe den blöden Lockenwicklern noch einen letzten Versuch.
12. Tag:
Tote Typen sind sehr sehr unsympathisch. Bin EINDEUTIG der Hübscheste hier, trotz der Lockenwickler und der sehr schimmeligen Umgebung.
15. Tag:
Haben ein Piratenschiff gekapert. Segeln nun nach Minas Tirith. Piraten sind nicht hübsch, abgesehen von einem extrem anziehenden Typen, der sehr struppig aussah. Habe versucht, mich an ihn ran zu machen, aber er sprang über Bord und sagte: „Denkt an diesen Tag! Dies ist der Tag, an dem ihr fast Captain Jack Spa...“
Pirat von Hai gefressen. Verstand den Rest nicht mehr. Vermutlich nicht wichtig.
Habe eine Abstimmung unter den Piraten gemacht, bevor ich sie umgebrachte. BIN DER HÜBSCHSTE.
16. Tag:
War in der Lage, meine Kletterkünste auf einem Olifanten vorzuführen. Sehr sehr gutes Training. Fühle ein Brennen.
Später: Spüre das Brennen noch immer. Hoffe, es ist nicht so eine Art Geschlechtskrankheit. Bin besorgt.
17. Tag:
Kreuzte in den Häusern der Heilung auf. Habe Verschreibung von einem kichernden Drogisten bekommen. Sehr peinlich. Fälschte Haldirs Name auf dem Rezept.
Bemerkte Éowyn und Merry, die die komplette Lotion in Beschlag nahmen und sie auf einem knusprigem, großnasigem Wichser namens Faramir verteilten. Was ist so anziehend an Hobbits? War da, habe es probiert. Ich versteh’s einfach nicht.
Weinerlicher Faramir ist eindeutig nicht hübscher als ich.
18. Tag:
Aragorn hängt NOCH IMMER an Frodo. Besteht darauf, dass wir alle zum Schicksalsberg marschieren, um ihn vor Sam -äh- Sauron zu retten. Gandalf bestand felsenfest darauf, dass ich aufhöre, mit Pfeilen auf Leute zu zielen, wenn ich sie frage, ob ich der Hübscheste bin. Gandalf lässt mich nie meinen Spaß haben. Bin der Hübscheste! BIN ICH! BIN ICH! BIN ICH!!!
19. Tag:
Ritten zum Schwarzen Tor für den finalen Untergang. Lockenwickler haben gewirkt! Habe nun niedliche Ringellocken. Werde als Hübschester sterben!
Gimli murmelte: "Kann es nicht fassen, dass ich neben dem schwulsten Elben Mittelerdes sterben werde." Steckte meine Finger in die Ohren. Lalalalalalaaaaaa!
Ist das ein Adler?
20. Tag
Blöde Adler.
21. Tag:
Krieg vorbei. Kitschiger Goldring zerstört. Aragorn ist praktisch König- stolziert herum, als ob seine Fürze nach Rosen riechen. Verglichen mit seinem Lederzeugs tun sie das, aber das ist nicht der Punkt.
Habe Adlerkacke abgewaschen und neues Outfit gekauft. BIN WIEDER DER HÜBSCHESTE. Bekam Nachricht. „Triff mich. Heute Nacht. Mein Schlafzimmer. Bringe Freunde mit. Frodo“ Werde hingehen, aber nur, um zu sehen, ob ich dort der Hübscheste bin. Hoffe Gandalf gibt nicht wieder vor, Éomer zu sein.
22. Tag:
Aragorn ist offiziell König von Gondor und hat gebadet. König ist jetzt fast so hübsch wie ich. Bastard.
Aufgeblasene Arwen kreuzte mit dem affektierten, purpur-gewandeten Elrond auf. Aragorn gab ihr einen feuchten Kuss vor der versammelten Menge, um die Gerüchte aus der Welt zu schaffen, er wäre ein Hobbitperversling. Elrond grinste über Königs vergeblichen Versuch, männlich zu erscheinen und bekam davon neue Falten. JUHU!
24. Tag:
Liederliche Hobbits tauschen Nummern mit allem aus, was sich bewegt. Blöder Aragorn arrangiert Schein-Hochzeit. Gimli schwärmt plötzlich über Merrys Pony. NIEMAND will mich! WARUM?
Habe ernsthafte Zweifel darüber, der Hübscheste sein.
25. Tag:
Hatte Rangelei mit Zwerg und Ameisenbär Éomer. Gab dem neuen König von Rohan Spitzenmütze. Fand heraus, dass Sam Gamdschie auf harte Sachen steht. Muss vielleicht Idee überdenken, dass Hobbits unter meiner Würde sind.
Später: Sam war sehr sehr gut. Hat große Karriere vor sich auf dem „ungezogenen, unartigen Hobbitkanal“. Habe Sam Empfehlung geschrieben. Befürchte, Massokist falsch geschrieben zu haben.
26. Tag:
Gandalf ist hinter mir her.
Niemals eine Verabredung mit Gandalf. Niemals eine Verabredung mit Gandalf. Niemals... verdammt!
Später: Habe mich geirrt. Gandalf versteckt keinen spitzen Hut unter seinem Gewand. Er trägt gar nichts unter seinem Gewand.
Alles in perfektem Betriebszustand.
