Erster Tag:

Patrouillieren die Grenzen von Lothlorien. Keine Eindringlinge. Bin sehr gelangweilt. Niemand, den man fesseln kann, abgesehen von Rumel und Orophin, aber die genießen es, ehrlich gesagt, viel zu sehr.

Zweiter Tag:

Telepathische Nachricht von IHR. Galadriel sagt, vier Hobbits, ein paar Menschen, ein Zwerg und der schwuchtelige Prinzengeck vom Düsterwald kommen vorbei. Ich hoffe, dieser herumschwuchtelnde Clown Legolas hat Blondiermittel dabei. Meine Augenbrauen brauchen dringend eine Auffrischung.

Dritter Tag:

Habe meine "hochmütig bis zum Abwinken" Elbentour durchgezogen. Ließ Aragorn, Sohn von Arathorn, mich auf Knien anbetteln, ihn zu beschützen. Fragte ihn, ob er schon König sei, woraufhin sein Gesicht eine herrliche Rotfärbung bekam. ( Bin so ein herrlich fieser Elb, wenn ich Isildurs Erben wie einen Hund winseln und betteln lasse) Werde darauf bestehen, dass Aragorn anständig gebadet wird, bevor ich "widerwillig" nachgebe.

Vierter Tag:

SIE sagte mir, ich solle aufhören, mit Aragorn und den Lederaccessoires zu spielen und ihr den Ringträger zu bringen. EHRLICH! Sie weiß, wie wichtig es ist, kein Gesindel ins Reich zu bringen. Aber hört sie je auf mich? Nöööööööö!
Bin schwer angenervt von der "Herrin des Waldes". Sie kriegt das GANZE Blondiermittel! Sie kriegt ALLE Ringe der Macht! Sie kriegt den "Zauberspiegel"! Es geht nur um SIE SIE SIE!

Fünfter Tag:

Caras Galadhon. Neuigkeiten von der Gemeinschaft. Gandalf ist tot. Kein spitzer Hut Trick mehr. ( Zauberer wissen nie, wann sie damit aufhören müssen).
Das ist zu schön! Celeborn ist total scharf auf den Zwerg. Der Zwerg ist völlig hingerissen von Galadriel. Galadriel steht total auf den Ringträger, der überhaupt keine Ahnung hat. HA HA! Das ist VIEL besser als Kabelfernsehen.

Sechster Tag:

Legolas hat kein Blondiermittel. Sein Ansatz sieht so furchtbar aus, dass er vermutlich die Wahrheit sagt. Leggy hoffte, dass WIR einen Vorrat haben. Sehr beleidigende Behauptung. Telepathische Nachricht von Arwen, die wegen dem Zwerg anfragte. Fragte sie, ob Bruchtal ein wenig überschüssiges Blondiermittel als Spende hat. Arwen war sehr selbstgefällig, weil sie niemals färbt. Nutte!
Da Bruchtals Eisprinzessin so über den Zwerg schwärmte, erzählte ich ihr, dass ihr Zwerg damit beschäftigt sei, das Horn von Gondor zu blasen und nicht mit ihr reden könne. Arwens Antwort war so kühl, dass ich jetzt einen Diamant mit meinen Nippeln schneiden könnte.
Später: Während SIE versuchte, dem Ringträger an die Wäsche zu gehen, habe ich dem angenehm molligen Hobbit ein paar "Seiltricks" gezeigt. Sam ist herrlich unschuldig und vertrauensvoll. Auch sehr gelenkig. Fange an zu verstehen, worum es bei diesem Gerede über Hobbits so geht. Wusste nicht, dass Hobbits auf sowas stehen. Sam ist "Meister Frodo" sehr ergeben.
Hobbits sind bezaubernde, kleine Kreaturen, die eine sehr strenge Disziplinierung mit Lederzubehör und eine sehr feste Hand brauchen.

Siebter Tag:

Platzte "versehentlich" bei Celeborn und Zwerg rein. Sehr peinlich, vor allem für Celeborn. Behauptete, die Beziehungen zwischen Elben- und Zwergenrasse verfestigen zu wollen. Ich denke, man "kann" es auch so sehen... als ob man das täte! Konnte nicht widerstehen, unschuldig zu fragen, warum Celeborn Galadriels bestes Nachthemd trägt. HA! Ich werde ihn erpressen - äh - bitten, mir die längst überfällige Gehaltserhöhung zu geben.
Später: Sam kam vorbei, sehr scharf darauf, noch mehr über Schlingknoten zu lernen. Sehr fähiger Schüler. Sehr, sehr bedacht darauf, zu lernen. Bin sehr neugierig, ob alle Hobbits so drauf sind. Vor allem der unersättliche, kleine Pippin. Große, haarige Füße fangen an, mich anzutörnen.
Noch später: Fauxpas! Dachte, Pippin wäre der, der auf großes Gemüse steht. Hoppla!

Achter Tag:

Oh super! Geschenke!
Später: *schmollend* Die waren nicht für mich. Für die blöde Gemeinschaft. Ledergürtel und ein nettes Set Dolche für die kleinen, scharfen Hobbits. Feines, strammes Seil für den lieben, gelenkigen Sam. ( Mein Vorschlag, natürlich) Aragorn bekam diskret eine Flasche Cologne und ein extra-starkes Deodorant überreicht, aber dem dumme Arsch könnte das Zeug in den haarigen Hintern beißen, er wüsste trotzdem nichts damit anzufangen.

Neunter Tag:

Hobbits sind weg. Celeborn ist total deprimiert und verdrießlich, weil der Zwerg nur von IHR schwärmt. Den ganzen verdammten Tag jammert er, "Wette, dass Gimli nicht mehr jubeln würde, nach 4000 Jahre IHRER PMS."

Zehnter Tag:

Zurück zu den Patrouillen im Wald. Hmhm.. Sendete telepathische Nachricht an Celeborn, fragte nach einer saftigen Gehaltserhöhung und bekam eisige Antwort! Fragte ihn, ob IHR bekannt sei, dass er in Frauenkleidung horizontale Diplomatie mit der Zwergenrasse betrieben hat. Celeborn war plötzlich einverstanden zu verhandeln, aber nur, wenn ich ein Nachthemd trage während der "Aushandlung der Details".
Überlege es mir. Offen gesagt, würde einem Balrog einen blasen für ein gescheites Aufgabengebiet, dass mehr auf meiner Linie liegt.
Immer noch kein Blondiermittel. Rationierung in Kriegszeiten ist völlig inakzeptabel!

Elfter Tag:

Entdeckte Uruk-hai in der Nähe, der die Gemeinschaft verfolgt. War abgestoßen davon, dass der Grungelook wohl wieder in Mode kommt.
Andere Neuigkeiten: Augenbrauen sind in einem kritischem Stadium. Bin total verärgert. Erwäge zupfen.

15. Tag:

SIE und Elrond suchen nach Freiwilligen, die umwerfend aussehen in Leder und Rüstung und helfen, Helms Klamm zu verteidigen. Denke schwer darüber nach. Bin unheimlich neugierig wegen der Rohirrim und ihren zahlreichen Handhabungen von Pferdegeschirr.

16. Tag:

Celeborn hat mich zum Hauptmann des Elbencontingents gemacht. Kriege endlich die nötige Aufmerksamkeit!! Ein Hoch auf mich!
Bin doch irgendwie im Zweifel. Geschenkte Rüstung scheint merkwürdig leicht zu sein im Verhältnis zu den anderen. Kein Helm dabei, der meinen wohlgeformten Kopf schützt. Celeborn behauptet, der weinrote Stoff wäre magisch verbessert und darum wäre keine Metallrüstung nötig.

Tag 17, 18, 19:

Marsch nach Helms Klamm. SEHR langweilig.

20. Tag:

Magischer, weinroter Stoff reibt meine trainierten, strammen Hinterbacken wund. Hasse Celeborn.

21. Tag:

Kamen an einem rauchenden Haufen Orks vorbei. Sehr unangenehmes Aroma. Erinnert mich an den Haufen von "Unaussprechlichen", die Aragorn zum Waschen dagelassen hat. UAH! Ranziger, kleiner Mann! Kein Wunder, dass er nicht König ist.

22. Tag:

Edoras. Leer. Schlich in ein Damenboudoir in der Hoffnung, etwas Blondiermittel zu finden, hatte aber kein Glück. Habe ein paar Kleider anprobiert. Fand Lotion für wunden Hintern. HEY! Alles naturbelassen, nicht dieser furchtbare Weiße Linie Dreck!

23. Tag:

Helms Klamm. Wurde leidenschaftlich von Aragorn umarmt. Versuchte, mir einen Knutschfleck zu machen! Böser, böser Aragorn. Schlechte Erziehung, Spuren zu hinterlassen! Werde ihn zu einer Tracht Prügel und drei Tagen Sklavendienst verdonnern.
Auf der Plusseite: Legolas vom Dunkelwald ist sehr angenervt.
Notiz an mich: Bringe nach dem Krieg so schnell es geht die magisch verstärkte weinrote Stoffrüstung zu einer guten Reingung.
Legolas macht Witze über Augenbrauen. Habe unnahbar mit einer schneidenden Bemerkung über Spitzenmützen gekontert. Glaube, dass Leggy sich umbringen will. Juhuuuuu!!!

24. Tag:

Das nenne ich eine scheißgroße Armee. Hoffe, ich habe genug Stricke in meinem Gepäck.

25. Tag:

Getötet durch Orks. Magische Stoffrüstung von Celeborn total nutzlos. Im Nachhinein hätte mich das Fehlen eines Helmes schon irritieren sollen. Hasse Celeborn. Werde Rache nehme, indem ich theatralisch in Zeitlupe sterbe und beliebter werde als er. Ein Hoch auf mich!!!