Erster Tag:

Habe versucht, gegen den Wind mit dem Ringträger und dem fetten Hobbit Schritt zu halten. Konnte nicht zur Kluft (GAP) von Rohan für neue Kluft. Benutze nun den Rest von Aragorns ausrangiertem Lederzeugs zum Bedecken der privaten Teile. Allerdings riecht der Lederriemen sehr schlecht und reibt den "Kleinen Freund".

Zweiter Tag:

Bin sehr deprimiert. Kriege niemals Kuscheleinlage! Sogar der fette Hobbit darf mit dem Ringträger Löffelchen schlafen. Er beklagt sich, dass die Nächte kalt sind, aber der Ringträger lässt sich nicht betrügen. Fetter Hobbit will Beutlins strammen kleinen Hinter, oder mein Name ist nicht Sméa---GOLLUM!
Jedenfalls... Vielleicht bin ich zu fett? Der einzige anständige Spiegel in Mittelerde ist in Lothlorien. Könnte einen Blick reinwerfen, aber das ist es einfach nicht wert, dafür von Haldir, dem Perversen, verhauen zu werden.

Dritter Tag:

Trotz der Nähe eines massivem, explodierenden Vulkans ist es bitterkalt. Habe versucht, unter die Decke vom Ringträger zu schlüpfen, Sam hätte mich fast umgebracht. Frodo bedrohte mich mit diesem fettem Bastard von glühendem Elbenschwert für das Wegziehen der Decke. Wurde gewaltsam von Sam gefesselt, der augenscheinlich diese Art von Sachen genießt, und meilenweit geschleift. Hatte einen hysterischen Anfall, nur um den fetten Hobbit loszuwerden. Hasse reibendes Lendentuch. Kronjuwelen beginnen schlimm zu stechen.
Brauche sehr dringend eine Salbe.

Vierter Tag

Hobbits haben sich total verlaufen. Wollten nicht nach der Richtung fragen. Nutzlose Trottel!
Später: Beginne es zu genießen, gefesselt zu sein, vermeide aber felsenfest, das zu zeigen. Habe es abgelehnt, die Hobbits zum Schwarzen Tor zu führen, bis Frodo mich sehr nett darum bat. Schickte Sam in eine kragenplatzende, eifersüchtige Rage. Haha!! Als wäre es meine Schuld, dass der blöde Depp 300 Pfund Pfannen, aber keine Karte mitnimmt. Was für ein Idiot!
Bin hungrig, aber versuche an der "Nur Fisch" -Diät festzuhalten. Hat mich seit Jahrhunderten schlank gehalten.
Ausschlag Neuigkeiten: "Kleiner Freund" ist sehr sehr empfindlich.

Fünfter Tag:

Die Totensümpfe - Frodo wurde dauernd von toten Menschen geschlagen. Ich werde NIEMALS von jemandem geschlagen, verdammt! Neben dem dicken Lockenhaar, den feschen Kleidern, dem schelmisch guten Aussehen und dem kitschigen Goldschmuck, was hat Frodo, was ich nicht habe? Und ich bin viel gelenkiger als Sam! Ist Haarmangel vielleicht ein Abtörner?
Seelenzerstörende Besessenheit mit dem Einen Ring ist viel befriedigender als zu versuchen, eine ernsthafte Beziehung mit einem dieser beinbehaarten Bastarde zu beginnen.
Später: Kämmen wirkt nicht. Vielleicht ist die strahlend grüne Hautcreme der Weißen Hand Linie doch nicht so verlockend, wie ich erst dachte. Blöde irreführende Werbung! Würde einem Balrog einen blasen für eine ehrlich Meinung über persönliche Fehler.

Sechster Tag:

Frodos Ex-Freund, der Hexenkönig, suchte die Sümpfe nach ihm ab. Sam ist am Wimmern. "Sagte dir, ihn nicht zu ermutigen, Herr Frodo. Böse Jungs wie er brechen dir nur das Herz, Herr Frodo. Du brauchst jemand loyales und treues wie MICH, Herr Frodo! NIMM MICH! NIMM MICH JETZT! HERR FRODO!"
Blablabla.

Neunter Tag:

Schleime mich an den Ringträger ran. Jedes Mal, wenn ich ihn Herr nenne, kann ich Sams Zähne knirschen hören.. oder der Klang kommt von Sams fetten, aneinanderreibenden Schenkeln. HAHA! Dumme kohlenhydratreiche Diäter!
Später: Oh Mist, Sméagol versucht, wieder in mir einzuziehen. Erhebt legale Ansprüche auf körperliche Lokalitäten. Ich WUSSTE, dass ich den Schlüssel hätte zurück verlangen sollen!

Zehnter Tag:

Sméagol ist FREI! FREI! Lalalal-! Oh widerlich. Was zu HÖLLE habe ich an? Lendentuch hat den ausgeprägten Geruch von L'essance du Ranger ne Regal pas! Was zur Hölle hat Gollum sich dabei gedacht?
Später: Frodo gab mir Erdbeerschaumbad für meinen "Kleinen Freund". Gollum beklagt sich über den fruchtigen Duft, aber ich gebe einen Scheiß darum, ob er Hobbsession von Calvron Klineron aus dem Haus von Diorian bevorzugt.
Ausschlagneuigkeiten: angenehm empfindlich.

13. Tag:

Kaufte dem netten Herrn zwei Kaninchen für ein schönes Picknick mit Lupin du Tartar, als stattlicher, aufdringlicher Chefkoch Hobbit darauf bestand, seine Pfannen zu benutzen. Ehrlich. Hat kein Empfinden für Sushi und andere rohe Delikatessen! Ich VERSUCHE, mein Gewicht unten zu halten, glaube aber, der fette Hobbit sabotiert absichtlich meine Diät. Werde Sam töten, wenn er etwas brät.

14. Tag:

Hobbits wurden von Gondorianischen Soldaten gefangen und gefesselt. Werde mich NICHT wieder mit Mablung und Damrod einlassen. Diese Wichser haben mich ein Mal zu einem Dreier überredet im "Unartigen Schaf und aufgeschlossenem Schäfer" -Gasthaus, wachte aber mit fiesen, betrunkenen Orks auf. Gollum mag auf solche Sachen stehen, aber es ist sicher NICHT meine Idee von Vergnügen.

15. Tag:

Trickste Frodo in eine SM -Sitzung mit Faramir und Co. Begann, es zu genießen, aber Gollum tauchte auf und zerstörte die Stimmung. Wurde nach Osgiliath gebracht für ein schmutziges Wochenende. Sam hat versucht, den Ringträger zu bespringen. Frodo steht überhaupt nicht auf Sam!! Gollum bestand darauf, deshalb wie ein Idiot herum zu hüpfen. Später: Frodo hat Sam für diesen Riesenjammerlappen Faramir abserviert! Wurde WIEDER übergangen! Gollum will wieder zu mir zurück, bin aber zu aufgebracht darüber, dass Frodo mich für diesen perversen, riesennasigen Hauptmann mit Vaterfixierung abserviert hat!.

16. Tag:

Zurück nach Mordor. Wurde beauftragt, Souvenirladen zu finden und dann den Schicksalsberg. Bin nicht sicher, was ich tun soll. Ausharren für einen Dreier mit dem Ringträger und dem fetten Hobbit? Auf der sicheren Seite bleiben mit Gollum? Armer Sméagol kann sich nicht entscheiden.
Offen gesagt, stehe neben mir.

17. Tag:

Habe Gollum eine neue Chance gegeben, gehe aber auf einen Kaffee bei Shelob vorbei und frage sie nach Rat in Liebesdingen. Werde ihr den fetten Hobbit zum Fressen vorwerfen als Gegenleistung, um im Netz zu surfen. Muss Hotmale abrufen. Hoffe auf Antwort vom Netzstrumpf-Fetisch-Freund. Er klang höchst interessant.

19. Tag

Kohlenhydratreiches Lembas erwies sich als zu verführerisch. Gollum besteht darauf, dass wir uns an die Diät halten und warf das Zeug über die Klippe. Frodo glaubt, dass Sam alles aufgegessen hat. Ist sehr sehr böse auf den fetten Hobbit. Sam stampfte vor Wut auf, bestand auf seine Unschuld. Haben Ringträger ganz für uns alleine. EIN HOCH AUF MICH! Und ein HOCH auf mein anderes ICH!
Später: Gollum steht total auf einen Dreier mit Sméagol und Frodo! Ausschlag am "Kleinen Freund" ist weg. Es bessert sich!!