Erster Tag:

Kaum zu glauben, dass Papa/ Truchsess von Gondor auch genannt Denethor diesen Riesenarschkriecher Boromir gebeten hat, zum Rat nach Bruchtal zu gehen! Ich reiß' mir den Arsch auf, um diesem Mann zu gefallen und habe grade mal die Erlaubnis für ein lausiges Wochenende in Osgiliath bekommen! Oh nein! Es heißt "Boromir, hüpf mal zu den Elben und sieh nach, worum es bei diesem Tumult geht. Nimm meine Kreditkarte mit! Nimm das beste Pferd. Gib Elrond einen feuchten Kuss von mir!"
Ich wette, der Wichser denkt noch nicht mal daran, mir ein Souvenir mitzubringen. Und dabei liebe ich diese wackeligen Schneekugeldinger!
Bin total frustriert. Könnte Papa nicht wenigstens SO TUN, als ob Boromir nicht sein Liebling ist? Ich wäre froh, wenn er mich wenigstens seinen Nachttopf austragen lassen würde. Hasse Boromir!

Zweiter Tag:

Bin einsam. Schaue durch alte Sammelalben. Fand eine schöne Aufnahme von mir und Aragorn in Henneth Annun, wo wir am Pool spielen. Er sieht so sauber aus. Wette, wenn er König wäre, würde ich mich nicht mit diesem Lieblingssohnscheiß herumschlagen müssen. Frage mich, ob er je an mich denkt? Frage mich, ob er noch immer die gleichen Lederklamotten trägt. Haha! Ekelhafter Gedanke!

14. Tag:

Papaschatz hat mich auf Patrouille an die Grenzen von Mordor geschickt. Gerüchte von lidstrichtragenden Südmännern und trainierten Gondor-Patrouille-zertretenden Olifanten machen die Runde. Versucht Papa, mich umzubringen oder was? Das ist nicht fair! Boromir wird zum aufstrebenden Ferienort Bruchtal geschickt und ich kriege eine modrige Höhle!!!!

20. Tag:

Nachricht von Boromir. Wird auf eine Suche mit einem Haufen Hobbits, einem einfarbigen Zauberer, einem schwulen Elben, einem anal-verklemmten Zwerg und - nicht zu fassen- meiner alten Flamme Aragorn gehen. Bin nicht besorgt. Nein, kein Stück. Boromir ist nicht Aragorns Typ, überhaupt nicht... darum bin ich nicht bestürzt. Null Problemo!
Komme gut damit zurecht, Dankeschön!!!
( Boromir ist im Stillen ein Hobbitperversling. Habe herausgefunden, dass der große Bruder sich beim "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" angemeldet hat. Bin nicht überrascht, dass er sich der Gemeinschaft angeschlossen hat. Onkel Windemere wäre SO stolz.)

57. Tag:

Patrouilliere die Grenze von Mordor. Absolut unwahrscheinliche Mengen von kosmetisch verschönerten Armeen machen sich auf den kürzesten Weg zum Schwarzen Tor. Frage mich, ob die Geschichten von gefangenen gondorianischen Grenzschützern, die gefesselt, ausgepeitscht und gezwungen wurden, Koboldmenschensexsklaven zu werden, wahr sind. Sollte Seidenunterwäsche tragen für den Fall, dass ich gefangen werde. Möchte einen guten ersten Eindruck hinterlassen.

58. Tag:

In der Höhle bei Henneth Annun herumgehangen, wiederholt alte Ausgaben von der "Blut von Numenor"-Wochenzeitung gelesen und eine ziemlich neue Ausgabe von "Schildmaiden werden wild". Bin bereit für ein wenig Aufregung. Alles, was Mablung und Damrod machen wollen, ist nackt im Wasserfall plantschen und Strippoker spielen. Wünschte mir, Höhle hätte Kabelanschluss!

59. Tag:

Haben zwei Hobbits gefangen. Sie gefesselt und ihnen die Augen verbunden. ( Habe es irgendwie genossen, tatsächlich) Brachten sie zur Höhle. Habe eine sehr beschreibende Postkarte an Boromir geschickt. Haha! Wette, das der Riesenperverse sich schwarz ärgert.

60. Tag:

Die Postkarte von Boromir kam wegen zu geringem Portos zurück. Offenbar wurde Boromir von Orks getötet. Wusste doch, dass Orks für etwas gut sind!
Die gefangenen Hobbits sind die aus der Gemeinschaft mit ehemaligem Gespielen Aragorn. Der fette Hobbit sieht übertrieben glücklich aus, dass Boromir mausetot ist. ( Habe versucht, nicht durchzudrehen)
Verdammt, sie SIND süße, kleine Teufelchen. Lade Frodo vielleicht zu einem Mitternachtsbad ohne Kleider ein, nur um zu sehen, warum so viel Getue gemacht wird.

61. Tag:

Habe versucht, mit Frodo zu kuscheln. Sam hätte mich beinahe umgebracht. Bin nicht abgeschreckt. Werde Sam fragen, ob er Interesse an einem Dreier hat.

62. Tag:

Die Pflicht ruft. Wachen haben einen hässlichen, dünnen, glatzköpfigen Kerl mit sehr schlecht gekämmten Resthaaren entdeckt, der sein total ordinäres Lendentuch im heiligen Wasserfall ausspülte. Bin sehr aufgebracht. Habe Damrod angewiesen, den Filter zu reinigen. Habe Haltung angenommen. Hörte ihn so etwas murmeln wie "Ja, Hauptmann Hobbit-Ficker". ( Habe Mablung angewiesen, Damrod bei der nächsten Patrouille mit einem Pfeil zu erschießen. Ein Hoch auf mich!!!)
Später: Werde Augapfel Frodo als Köder für den dünnen, kahlen Kerl benutzen.
Verärgert, werde Dreier verschieben müssen.

63. Tag:

Habe herausgefunden, dass Frodo den EINEN RING trägt. Könnte mich wenig kümmern, aber Gedanken an die Wahl zwischen mir den Einen Ring zu nehmen oder ernsthaftem Rumgeknutsche mit den Hobbits flogen hin und her. Bodyguard/Gärtner Sam hat KEIN Interesse an einem Dreier. Sind alle Hobbits so verklemmt?
Musste so tun, als ob ich den Ring haben wollte. Sollte ihn so oder so zu Papa bringen. Könnte damit ein paar Punkte gewinnen.

64. Tag:

In Osgiliath. Stadt unter Beschuss durch nutzlose Nazgûls, die auf Drachen reiten. Niemand sagt mir was! Memo? Was für ein Memo??? Hier ist die Hölle los!
Nazgûl hat sich an MEINEN Hobbit rangemacht. Schoß den Drachen mit einem Pfeil ab. Frage mich, ob alle Ex-Freunde von Frodo so besitzergreifend sind. Warum? Neugier wurde geweckt.
Auf der Plusseite: Sam hat versucht, antästig zu werden beim Ringträger und Frodo hätte ihn fast umgebracht.
Hahaha! Fetter, anhänglicher Hobbit hat von seiner eigenen Medizin kosten müssen!
Andere Neuigkeiten, während der Belagerung von Osgiliath wurde Damrod von fallenden Gesteinsbrocken getötet. JUHU!!!!
Habe Anspruch auf Boromirs Zimmer erhoben. Kann nun den "Unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" anschauen, so oft ich will.