Erster Tag:

Au. Au. Au. Au.

Zweiter Tag:

Au. Au. Au. Au.
Merry hat die letzte Karotte gegessen. Und nicht geteilt. Bastard!

Dritter Tag:

Au. Au. Au. Au. Habe die niedliche Elbenbrosche verloren. Sehr ärgerlich. Die Mitfahrgelegenheit war wohl nicht so begeistert von einem Knutschfleck, also habe ich die Brosche umsonst verloren. Sehr stechender Geruch in der Luft. Lässt sogar den Orkgestank erfrischend erscheinen. Uruk-hai Hauptmann entwickelt ein Interesse an einer speziellen, langzeitigen Beziehung mit mir. Musste mitspielen oder mit dem Verlust von Körperteilen rechnen. Alles in allem ein sehr schlechter Tag.

Fünfter Tag:

Entwickle einen schmerzvollen Ausschlag wegen des ständigen Herumgestoßenwerdens auf einem breiten, muskulösen, verschwitzten Rücken. Merry ist wenig mitfühlend. Bat mich, nach Murmeltieren Ausschau zu halten. Was zur Hölle soll das nun wieder bedeuten?
Uruk-hai sind so langweilig und öde. Kein Essen. Keine Unterhaltung. Nur schlecht destillierter Orklikör und "Oh, du siehst so frisch aus" und "Ist es wahr, dass der Prinz vom Dunkelwald keine Naturblondine ist?" oder "Können wir dein Tattoo sehen?". Inzüchtige Wichser!

Siebter Tag:

Flucht vor den Uruk-hai hat uns in einen dunklen, schrecklichen Wald geführt. Verfolgt von einem Ork One-Night-Stand, der seine Beziehung nicht aufgeben wollte. Warum versuchen alle, eine ernsthafte Beziehung mit MIR einzugehen?
Ork-Freund jagte uns meilenweit bis er unerwartet von einem massiven, mobilen Baum zertreten wurde. Mussten während der Flucht auf besagten Baum steigen und ich entdeckte, dass ich einen neuen Freund gefunden habe, als mir die Hosen runterrutschten. Normalerweise mache ich solche Sachen nicht beim ersten Date, aber ich fand heraus, dass der Saft den Ausschlag ein wenig linderte.>
Merry ist verärgert. Es war einmal, daß Meriadoc B. Randybuck mein Stehvermögen für eine SEHR attraktive Eigenschaft hielt! Aus und vorbei, offensichtlich.
Der Ausschlag fängt wieder an, mich zu nerven.

Achter Tag:

Baumbart ( neuer Freund) hat uns mitgenommen, um Gandalf zu sehen, der nicht tot ist, sondern vielmehr sehr lebendig aussieht. Der alte Schwätzer gab damit an, den Balrog getötet UND ein Bad genommen zu haben, aber DIESER Tuk glaubt sowas nicht. Habe viele Tage mit dem verschwitzen, alten Mistkerl in Bruchtal verbracht und ihn nicht ein Mal im Badezimmer im ersten Stock gesehen.
Merry meint, Gandalf versteckt seinen spitzen Hut unter seiner Robe. Muss zugeben, dass ich erleichtert bin. Dachte für einen Moment, er wäre unbeschreiblich glücklich, uns zu sehen.

Neunter Tag:

Gandalf ist weg. Baumbart ist unersättlich. Merry glaubt, der Ent klingt ein wenig wie Gimli. UNSINN, offen gesagt, Merry ist ein Zwergenperversling.
Ausschlagneuigkeiten: SEHR schmerzhaft. Habe Splitter an delikater, wundgeriebener Stelle entdeckt. Würde einem Balrog einen blasen wenn ich jetzt eine Pinzette und etwas Lotion hätte.
Versuche, nicht zu klagen, seit Merry offensichtlich eifersüchtig ist auf die Aufmerksamkeit, die ich vom Ent bekomme. Werde später versuchen, mich mit ihm zu vertragen. Werde ihn jetzt ein wenig hinhalten, bin abgeneigt, zertrampelt zu werden.

Zehnter Tag:

Merry hat mir netterweise angeboten, die lästigen Splitter zu entfernen, während die Ents grunzen worüber Ents halt so grunzen. Merry ist kein schlechter Kerl. Vielleicht doch nicht so ein Bastard.

Elfter Tag:

Au. Au. Au. Au. Au.

Zwölfter Tag:

Merry hält ein Nickerchen. Murmelt im Schlaf etwas über Netzstrümpfe. Sehr interessant. Wusste gar nicht, dass Merry sowas anmacht!
Die Ents blubbern noch immer vor sich hin.
Habe einen kleinen Spaziergang gemacht. Traf sehr freundliches Murmeltier. Weich. Knuddelig. Sehr gut im Entfernen von Splittern.
Der Fangornwald ist gar nicht so übel. Er hat den schlechte Ruf wirklich nicht verdient. Außer, dass man sehr vorsichtig sein muss, nicht an einen Baum zu pinkeln, der VIELLEICHT ein Ent ist.

13. - 16. Tag:

Warg-Scheiße! Halten die verdammten Ents denn nie die Klappe?
Auf der Plus-Seite: Merry hatte einen winzigen Splitter im Fuß und hat reagiert wie ein schreiendes Baby. Wer ist der große, lutschende Hobbit jetzt, hä?
Später: Baumbart sagt, er ist ein Liebhaber, kein Krieger. Krieg wurde abgesagt.
Habe sein Angebot angenommen, uns zur Grenze mitzunehmen und ihn gebeten, nach Isengart zu gehen. Ork-Knutschen ist nicht meine Lieblingsbeschäftigung, aber es schlägt die Aussicht, Splitter von einem besitzergreifenden, älteren Ent zu bekommen.
Ausschlagneuigkeiten: Breitet sich aus.
Höre Merry kichern. Will nicht sagen, warum. Fühle mich gereizt, sehr krätzig und ziemlich krank vom Baumbarts Herumtaumeln. Habe zum ersten Mal im Leben Kopfschmerzen.

17. Tag:

Was für ein Absturz! Hoffte auf einen Supermarkt in der Nähe. Brauche eine Pinzette und Lotion. Vermisse sehr Miss Murmeltiers Magische Pfoten
Später: Krieg beginnt! Hui! Baumbart hat mich vergessen! Ist stocksauer auf Saruman wegen irgendwas. Verstehe nur die Hälfte von dem, was Ents sagen.

18. Tag:

Wellenreiten ist angesagt!
Leiste juckt irgendwie heftig. Habe unauffällig versucht, die Splitter selbst aus der Leiste zu ziehen. Glaube, Baumbart hat unter den Eindrücken irgendwas anderes gemacht. Bin zutiefst unglücklich. Kann nicht behaupten, ich hätte jetzt Kopfschmerzen.
Kriegsneuigkeiten: Orks mit Steinen den Schädel eingeschlagen: 34 SEHR gut!

19. Tag:

Der Gestank in Isengart ist wirklich schlimm.
Merry erwähnt immer wieder Aragorn. Als ob ich mich für einen gammelig aussehenden, monarchisch behinderten Elbenlustknabe interessieren würde!
Bin spazieren gegangen- eigentlich, um Baumbart aus dem Weg zu gehen, der eine feste Bindung will. Überrascht? Nein, ich nicht. Werde nicht eine lange Beziehung mit einer großen Pflanze eingehen. Das ist Merrys Ansicht von Spaß, nicht meine!
Bin in einen schmierigen Typen gerannt, der schwarzen Samt anhatte und einen "offiziellen liederlichen Schildmaiden " Badeanzug aus Rohan liebkoste. Habe angeschimmelte Atembonbons gegen gescheite Möhre getauscht. HURRA!
Jetzt habe ich was, dass Merry will. Sollte den ******* darum betteln lassen!